BIKIN STATUS FB LUCU DAN GOKIL
KPI
mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu
aja susah apalagi satu kantor
Percayalah..cinta
itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah
ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
katanya
gaul…kok digauli malah nangis
ada
3 cinta yang tak akan pernah habis,
1.
Cinta Tuhan kpd umatnya,
2.
Cinta org tua kpd anaknya,
3.
Cinta fitri
pemerintah
akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda
atau biru, warna hijau pasti meledak
Orang
baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut,
orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau
disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin?
koruptor? Maling? Preman?
Ya
Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin
dong….
“waah
bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”
“mengapa
why tidak pernah never? karena because..”
Please
show me the way to reach it,,, or please come to me… PLEASE…
Waahhhh
pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss
Universe atau miss Indonesia..
Dulu
pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu
bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi..
bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya
lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…
6
penyakit pegawai di indonesia :
1.KUDIS
- KUrang DISiplin
2.ASMA
- ASal Mengisi Absen
3.TBC
- Tidak Bisa Computer
4.KRAM
- Kurang teRAMpil
5.ASAM
URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL
- Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT
- PUlang CepAT
Enakan
Istri atau Koran :
??Istri
lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore
DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn
cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
Sisi
positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif
gangguan kehamilan dan janin...
Doa
Seorang Pemancing :
Tuhan,
beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga
dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi
membesar2kannya
PLN
mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan
PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
aku
suka sama kamu...
aku
suka banget sama gaya kamu....
aku
suka liat kamu ketawa....
wajahmu
begitu menggundah hatiku.....
apalagi
kalo kamu punya EKOR.....
aku
psti tambah senang liat kamu......
Aktifkan
pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut
anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung
makan terdekat.dilarang hutang!!
Matamu
indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu...
wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku...
pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
Waktu
diliat bikin deg-deg an
saat
dipegang jadi makin tegang,
habis
dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya
keluar..
ah
ah puas rasanyaa..
akhirnya
gue dapet arisan nehh.....
Tatap
mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!
oOo....
ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH
GENDENG SAAT BARU LAHIR"
Status
Kutukan
Dibaca
ingusan....
Tidak
dibaca mimisan.....
Dibalas
kudisan...
Tidak
dibalas panuan...
Disimpan
jerawatan...
Dihapus
sariawan...
Ketawa
bisulan....
Marah
masuk kuburan.....
Hari
ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara
kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
Terjemahkan
kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1.
dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2.
dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1.
Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2.
Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)
BurUn9
caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??
IKaN
kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9
eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt
MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!!
(nyanyikan
dengan nada suwe ora jamu)
So
way or a jump u...
Jump
u go down tell low...
So
way....
or a
cat them u...
Cat
them u peace sun...
Guy
way low...
"SELAMAT"
anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank)
dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT
& IRIT" Pulsa Seperti anda.
Tengkurap
salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!!
Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa
dipakai...
Mantra
Bagi yang Botak
Kit
Jungkit Pak Klakak Ipit Tuipit Acap Tempel Etek Bata Bulu Tamabani Ili Gutut...
"SELAMAT
ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTRA MEMPERTEBAL BULU KETEK"
Sejak
mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi2 ku, dan
membuatku mengigau... SETAN... SETAN
Seorang
pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut
"Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.
Arti
Cinta
CiNtA
iTu BuTa
bUtA
iTu MaTa
MaTa
ItU buLaT
bUlAt
ItU tElUr
TeLuR
iTu KuNiNg
KuNiNg
ItU tAe
TaE
iTu Bau
bAu
ItU kAmU
ArTiNyA
CiNtA kAmU iTu BaUuUuUUuu........!!!!
Teganya
kau.. aku telp kamu tak mau, aku sms pun kamu tak mau, dasar jahat. ok aku
sadar sekarang bahwa pulsa habis harus diisi
Pas
lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin, pas lagi bokek
... busyet ada yang nagih hutang!
Tanam
pete dipinggir kali
petenya
lari ga' tau diri
jangan
mc aja yang loe berani
klo
loe punya nyali
loe
telp gue ke no ini : 12345678910
Orang
pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang
No
money... no...dong, no school.... no..ngkrong, no women.... no...cry, no
poni... no... ngnong... no srleting... no... ngol
Singkatan
Marlboro
M-mari
A-aku
R-rasa
L-lubang
B-buntut
O-oh
R-rasa
O-oren
Kedewasaan
seorang pemimpin dapat dilihat pd saat dia ketahuan kentut. Kalau Clinton
bilang: Excuse me, Tonny Blair bilang: Pardon me, Gusdur bilang: Not me
Tidak ada komentar:
Posting Komentar